martes, 1 de diciembre de 2009

This is me after You

Con exactitud no se cuando te convertiste en parte de mi vida; te puedo decir que tu existir a mi lado es de locura, esa espontaneidad que posees me hace sonreír al admirarte de lejos; cuando te tengo cerca solo deseo tomarte para nunca soltarte; Adoro tu forma tan sigilosa de pasarme caricias a escondidas, de hacerme caras cuando nadie mas que yo te ve.

Quiero que te fijes bien, veas mi mirada sin nada que ocultar, veas mi expresión de paz, por que esta soy yo cuando a tu lado esta.



domingo, 1 de noviembre de 2009

filtrando

Hoy amanecí con los ojos hinchados y lagañosos; anoche hice un ejercicio que creo que debí haber hecho hace tiempo. Me dedique a salir adelante, continuar con mi vida que creo que olvide cerrar el ciclo, lo deje ahí arrumbado como un objeto viejo empolvándose, cuando me acordaba de que existía lo ignoraba cubriéndolo con todo lo nuevo que tengo ahora en mi vida.

Pronto tendré que tomar todas mis cosas y acomodarme en algún lugar que sea solamente mío, tendré que encontrarle un lugar a cada recuerdo que tengo, tendré que tener un armario para guardar mis cosas y un espacio para mi … Es importante que afronte la realidad y decida que será todo aquello que me lleve y que será lo que tenga que dejar, que regalare y que tirare.

Alguien me dijo que debo aprender a perdonar y olvidar; lo cierto es que no hay nada que tenga que perdonar, desde un principio supe las reglas del juego y me creí lo suficientemente astuta para poder jugar y salir bien librada. El poker de la vida es tan cruel como el poker que juegas en las vegas – puedes tener una muy buena racha que te haga pensar que te sacara de pobre y que nadie te vencerá, pero la realidad de las cosas es que “la casa nunca pierde”; y si en un ratito eres el rey del mundo, en un parpadear de ojos eres nadie- Yo aposte todo lo que tenia, por un juego que desde un inicio lo sabia perdido, no me importo y seguí empeñando mi vida, mi alma, mi dignidad, mi persona, hasta quedar completamente vacía.

Anoche llore por primera ves desde hacia mucho tiempo, llore con el alma, llore por que quería sacar todo aquello que había enterrado muy dentro de mi, llore para calentar mi cuerpo y sacar por mis poros todo aquello que mi cuerpo ya no necesita.

Gracias por tu compañía, por esa mano que me estrechas, por tus piernas en las que me dejas reposar cuando necesito de un abrazo, por tus palabras de aliento, por no solo ser un receptor sino alguien que verdaderamente me escucha, gracias por haber vencido ese miedo y esas reglas que te has impuesto para brindarme la oportunidad de conocerte.

Quiero filtrarlo todo y quedarme con lo mejor de estos últimos seis años que no me arrepiento de haber vivido; que me han traído hasta este momento en que soy una mejor persona y me permitirán vivir otra década mas de los mejores días de mi vida.




<: )=(=(=--__,

miércoles, 28 de octubre de 2009

La música nunca antes había sido tan grandiosa, no entendía lo que tantos sentían al pasar horas escuchando melodías.

La música nunca antes me había trasmitido tantos sentimientos, le puedo sentir vibrar en mí, puedo viajar al escucharla con los ojos cerrados.

La música nunca antes me había apasionado como lo esta haciendo ahora, puedo definir un propio estilo, puedo relacionarla con eventos, puedo entenderla y finalmente creo que puedo traducirla con precisión.

La música alimenta mi alma, me acompaña en mis caminos, me hace cantar mis días, mientras bailo por la vida…

- Todo es posible menos tú

jueves, 24 de septiembre de 2009

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Tomando Rumbo

“…yo lo he hecho así y te juro que comienzas verdaderamente a ser libre. Aquí no se trata de sueles -es de- ¿quieres hacerlo? Hazlo!

Pienso que lo que nos causa pedos en la vida es el estar pensando por los demás y a través de los demás; quieres hacer algo, hazlo, no quieres hacerlo, no lo hagas. Así de sencillo es el asunto de la vida, eso creo ¿tu no?...

Cuando fui de visita a Juárez me sentí tan liberada, no negué en lo mas mínimo quien soy – cada quien me vio como quería verme- vestí como quise, salí con quien quise y fui de fiesta a donde quise.

La novia de mi primo sin conocerme y sin pelos me pregunta – ¿Oye Fab y a ti te gustan las chicas o los chicos? – Yo soy todo terreno – le respondí sin titubear – “Yeah así se habla me dice”. Esa noche salimos fuera a un sitio alternativo, varios primos míos - menores y mayores-, estaba yo tan segura mi misma que no me falto con quien bailar.

Hable de mi vida, sin tener que adornar nada, ni evitando ocultar nada y me sentí muy cómoda con ello. Note como muchos se dieron cuenta de mis gustos y note como ello no cambio nada.

Me siento tan orgullosa de mi familia que me acepta tal cual soy, - ahora solo pienso el como no lo hice antes y sentirme así desde siempre-.

Me preguntan, ahora que Fabi ¿te iras por niños o niñas? – hay tanto de donde escoger como para limitarse a un solo genero – respondo por lo regular; pero cuando me quedo a solas y pienso, me doy cuenta que mi atracción por las niñas es mayor, me transforman, hacen que experimente un montón de cosas por dentro, que son mas difíciles de penetrar, y que las estadísticas demuestran que aunque estamos en una sociedad liberada aun existen muchos obstáculos, que el mantener el balance emocional entre una chica y otra es todo un arte y nada fácil, que somos difíciles y complicadas, que hay muchos altibajos – con todos esos “peros” por delante tan evidentes – no importan, por que una sola caricia, un solo aliento, un solo atravesar los ojos por su merada, una chica me puede llevar a mundos inimaginables.

Así que aunque por fuera parezca una buga y confirme ser una BI – por dentro no tengo mas que el corazón de una bien hecha niño – .

“…Solo no te la hagas de pedo, la vida es mas sencilla de lo que nosotros mismos nos la complicamos. Si la morra vale mucho la pena como para "poner en riesgo el trabajo" (cosa que no creo que pase, puesto que ya no estamos en las cavernas) pues haz lo que quieras hacer…”

-Gracias Kar, vales de Poka.

domingo, 20 de septiembre de 2009

Amarte a ti mismo... cuando lo logres... entonces amar a otras personas ...



Ese es el equilibrio que busco

jueves, 17 de septiembre de 2009

Filosofía pura

He dejado un comentario en un post que hasta yo misma me he sorprendido; donde se plantea por decirlo una formula convertida en tiempo para olvidar (aquí). A lo cual comento:

"Mas que olvidar dejas de sentir … hasta el sol de hoy no he olvidado a ninguno de mis amores y desamores; sin embargo aseguro que todos ellos y ellas les he dejado de sentir."

jueves, 10 de septiembre de 2009

El oído, un sentido que lo tenia muy mal calificado

Es increíble como tan solo el tono de una voz puede ser tan penetrante; pueda llevarte a viajar entre risas y largas charlas; como el cambio de modulación o las pausas puedan hacerte reaccionar de distintas maneras.

Es increíble como el solo escuchar cierto timbre pueda llenarte de gozo hasta hacerte sonreír, pueda hacer que esa voz ande en tu cabeza despertando sentimientos dormidos.

Es increíble todo lo que el cerebro puede percibir al escuchar un simple “¿Hola Fabi como estas?”

viernes, 21 de agosto de 2009

reconociendo

Mi alimentación ha cambiado, mis habitos han cambiado, mis cremas, jabones, perfumes son distintos, el agua que bebo es mayor, los jugos que tomo son variados, el detergente en mi ropa ahora lo desconozco, los productos para mi cabello ahora son mas.

Esta mañana en el sauna de mi regadera, cierro los ojos y poco a poco entro bajo el agua corriente, siento como el agua caliente va rebotando en mi cuerpo, en mi cabello y como destila y se evapora de entre mis poros mi aroma.

Olía a mi, pero distinto.

Alce mis brazos y aspire profundamente, tome mi cabello y lo lleve a mi nariz para inspeccionarlo con suspiros. Respire mis brazos, mis hombros y mis manos.

Claramente reconocía la firma de mi aroma, pero tenia otro sabor, un aroma nuevo que me dejaba un sabor agradable en los pulmones.

Me gusta, me fascina el tener que reconocerme nuevamente.

lunes, 10 de agosto de 2009

day dreaming

En estos últimos días mi nivel de ánimos ha incrementado de sobremanera al grado de sentir cientos de watz de energía positiva recorrer por mi anatomía.

Me gustaría platicar lo que siento; pero son tantas las cosas que están pasándome que me es difícil externarlas – las dos veces que he intentado hacerlo me han dicho que estoy apresurándome -.

Es curioso, siempre he creído que si sabes lo que quieres vas y lo buscas, lo tomas y te lo quedas; si sueñas algo por que lo deseas, -entonces - debes hacer tus sueños realidad, de lo contrario quedarías frustrado y sin ilusiones.

Por lo pronto por ahora disfruto de mis días, planeo mi futuro, me dedico tiempo, escribo, leo, me desvelo y todo eso mientras suspiro todo el día.

viernes, 24 de julio de 2009

El dolor es inevitable pero sufrir es opcional

Justo esta mañana no podía explicar el como me siento a una amiga quien me decía – Cuando se ama jamás se olvida-. Lo se, nunca he dicho lo contrario, ame tanto que aun siento todo ese amor dentro de mi, pero no estoy triste; todo lo contrario, me siento tan feliz y dichosa que podría recorrer el mundo compartiendo.

Mi tía me pregunto ¿estas segura que en verdad amaste? – claro, respondí. Por que se siente por todos lados cuando lo haces. Me dice: bueno Fabi es hora de ver por ti y solo por ti nada más. (Y en efecto eso hago).

Tenía dos opciones, 1) hundirme en la tristeza y sufrir o 2) vivir la vida y gozar.

Cuando leí un post que apunto estuve de dejarlo pasar, me di cuenta que eso es lo que siento y por instinto seguí desde el primer día de mi separación cuando tome el volante y mire al frente – aquí es hora de decidir que rumbo tomar -.

(He pasado nostalgias y también los ojos se me han mojado, me he enojado y me he frustrado… pero el 99% del tiempo estoy llena de energía y de ganas de vivir que irradio felicidad)


* * *

Felicidades Lagarto: No hay peor obstáculo que los que uno mismo se pone.

jueves, 23 de julio de 2009

jumping under the rain

Solo quería decirte que desde aquel día que:


Nos llovió llegando, que solo nos dio opción de escabullimos en el primer callejoncito que encontramos y ahí estaba la puerta enrejada del hostal que nos dio posada la noche.


Cuando:

Nos descalzamos, remangamos los pantalones y nos salimos a mojarnos bajo la lluvia que caía a cantaros, Las calles en subidas y bajadas dejaban correr ríos y cascadas de lluvia.

Y:

Un par de cigarrillos nos calentaron durante el camino, pero brincos y salpicones nos enfriaban de nuevo.

Hasta que:

Escurriendo los cabellos llegamos a la morada de una taberna ambientada por un par de guitarristas; despejamos un poco de ropa mojada, arreglamos un poco los cabellos y brindamos un par de tarros al aire ya que nuestro fin de semana había comenzado.

Solo quería decirte que desde entonces me agrada:

Tu voz así toda ronquita al grado de erizarme la piel solo de escucharte.

Besos.

domingo, 5 de julio de 2009

Not Tonight

Antenoche mis ojos se llenaron de lagrimas al recordar ... y de cómo ... No deje correr ni una lágrima, limpie mis ojos antes de que las derramaran, respire profundo y exhale lentamente.

La depresión solo es una perdida de tiempo y un obstáculo para vivir.

miércoles, 1 de julio de 2009

Mockingbird

Limpiando mi escritorio me encontré con un borrador de post de hace mas de dos meses. A veces suelo no platicar los planes por una boba costumbre propia – ¿y si no se dan las cosas como quiero?, me choca que la gente me pregunte, como te fue y tenga que responder encogiéndome de hombros, no se hizo.





"Hace algunos años recuerdo haber aconsejado “Si quieres ser feliz con quienes te rodean, primero hazte feliz a ti antes que a los demás; tienes que ser egoísta y amarte a ti, después a ti y por tercero a ti; solo así podrás dar amor- por que darás del que te sobra” …



Son la 1:34am del 27 de abril de 2009… hace una hora estaba en uno de mis espasmos de armonía y “felicidad”, todo cambio por una decisión que no estaba en mi participar. El espasmo se desvaneció y apareció la realidad que me tiene atada a una agonía desesperante que me ata a la desdicha.



Realmente quiero recuperarme y poder romper todo eso que me detiene a ser feliz nuevamente a vivir con gozo, a disfrutar de cada momento de mi existencia, a tener tanta energía que todo aquel quien me rodea se contagie de mi.



Hoy declaro el día del cambio y se lo dedico a mi mama, quien ayer cumplió 55 años de edad y aun se ve radiante!!



Volveré a ser egoísta, amarme y hacer feliz a mi persona, luego a mi y después a mi; lo que me sobre – que se, será muchísimo – lo repartiré a las primeras cinco personas que me llame a mi cel.



:D"




Hoy que todo ello es una realidad, ahora me atrevo a gritarlo: I’m Free as a bird and happy as a mockingbird!



Dato curioso: mi escrito fue días antes de mi cambio de domicilio de haber sabido lo que ocurriría en días posteriores, creo que ni lo hubiera soñado.

miércoles, 24 de junio de 2009

momento crucial

Llegue de la semana de trabajo, avente mi maleta y mochila en el sillón.

Me senté en el otro sillón, extendí mis brazos a lo largo del respaldo.

Que calor.

Me puse de pie y me dirigí a las puertas francesas que dan al patio-deck-want-to-be.

Corri las cortinas, quite los seguros de las ventanillas y las abrí de par en par.

Justo en ese momento, me sentí finalmente en casa.



Que rico se siente volver a tener un lugar que se sienta tuyo.



Esa misma tarde

lunes, 22 de junio de 2009

mejor ...shhhh

Si no tienes nada bueno que decir, mejor no digas nada.

- No puedo decirte que lo ignores, se que es difícil hacerlo.

- Es que le desconozco, es tan raro.

- Silencio

- He abierto los ojos y me he dado cuenta de tantas cosas. Las cosas ahora cuadran y encajan, veo todo con tanta claridad.

- Silencio

- Me dan ganas a veces de salir corriendo y huir de todo, tirar mi celular, no avisarle a nadie, perderme y reiniciar en plena soledad solo con mi persona.

- Silencio



Nos tomamos de las manos por primera ves, fue como si con ello pudiéramos compartir todo, fue como un abraso entre dos verdaderos amigos.


- Solo te puedo decir que trates de no prestar atención a ello que encontraste. Eso fue hace mucho tiempo y estoy tan segura que las cosas ya no son así.

- Me es muy difícil, es como un taladro en mi cabeza.

- Se lo difícil, pero piensa que ello fue por un momento de desahogo, tu me lo decías todo el tiempo. A veces no nos damos cuenta del daño que hacemos a quienes queremos tanto.

Se que no podrá ignorarlo tan fácilmente aunque se lo dijera y se que esto ha marcado una diferencia en su vida.

Esa platica me dejo pensando tanto. A veces hacemos daño con algo que dijimos hace años, el mundo es tan pequeño que rápidamente da vueltas y viene a descalabrarnos con la misma piedra que pateamos y estalla como un efecto mariposa.

So, no vale la pena. asi que mejor shhh.

lunes, 15 de junio de 2009

COOL


Oye Fab, siempre que le escucho me recuerda a ti.

No se como tomarlo, si para yujuu o para bujuu.


Las cosas pasan como pasan por algo.


;)


I Know we're cool







Por cierto: la cancion y la interprete me laten. so, lo tomo para yupi ya ya.

jueves, 11 de junio de 2009

dreams

Nuevamente le he soñado.

No se que pensar de ellos; están suspendidos en un tiempo inexistente, donde mezcla el pasado con el futuro, creando un presente imaginario.

En ellos reina la comunicación, mis sentidos están latentes que puedo sentir con cada extremidad todo lo que toco y todo lo que abrazo.

Se pudiera decir que son sueños lindos, pero al despertar; la realidad entra por la ventana.

No se que pensar de ellos, no se por que mi subconsciente los esta sacando aflote.


Nadie dijo que esto seria facil.

miércoles, 10 de junio de 2009

Rainy Day Lament


No puedo negar que tengo sentimientos, no puedo negar que siento un hueco, no puedo negar que extraño sentirme embriagada de si.

Es lamentable sentir tanto amor y no poderlo entregar. Es tal como si se tuviera la llave del agua fresca y purificada tirándose en un día de calor y sequia.

Es lamentable y muy extraño, sentirse feliz y acongojada a su misma vez, sentirse libre y con rumbo, pero sin sueños que alcanzar.

Es lamentable y extraño, recordar y suspirar, llenarte los pulmones de amor y exhalarlos a la nada.

Where do you go when your luck runs out

Yeah, where do you go

Where do you go now

And where do you go when you feel like cryin'

Where do you go

Where do you go now


La mirada se pierde en puntos específicos en el espacio por espacios sin tiempo definido, es lamentable.

El tiempo pasa tan rápidamente que no se siente, pero es lamentable que no se tiene a definido a donde llegar; tantos planes, tantas actividades, tantos objetivos, llegan tan rápido que ni se sienten cuando se cumplen y se van.


Es lamentable sentir tanta ligereza y tanta libertad que no se sabe ahora que hacer con todo ello.


La mirada se pierde en puntos específicos en el espacio por espacios sin tiempo definido, es lamentable.

Solo resta, suspirar, parpadear y sonreír.


miércoles, 3 de junio de 2009

a veces solo somos capaces de ver el dedo que apunta la luna

Mi mes paso y perdone; al final de todo el amor no se va así tan fácil como apagar un interruptor; eso que se dice “hay que encontrarse a si mismo”, pude hacerlo, me Salí de ese circulo del cual también fui participe y pude darme cuenta que las cosas estaban mal desde hacia mucho tiempo, muchísimo y el permanecer juntas no seria mas que la destrucción.

Doy gracias a dios por esa tarde de locura, por que la vergüenza de mis actos me permitió mantenerme alejada.

Para poder ser quien soy ahora he tenido que creer en mí – y ser yo quien me valore- , he tenido que enfrentarme a la realidad que me negaba ver. No culpo a Karla de nada, por eso he tenido la humildad de pedirle disculpas.

Esos últimos seis años han sido los más intensos de mi vida, llenos de emociones que jamás había experimentado. Por lo cual jamás los olvidare, al contrario serán atesorados en mi “cajita de recuerdos” para recordarme no cerrar los ojos por completo nunca mas.