mi llave

xsiempretuya

quiero quitarme el mozzy del sistema aunque karlateamo ubiera estado bien tambien.

<3

me desmorono ....

NO PUEDO CREER!!! Yo estaba ahí primero, en postdata en sweet ramona, en frikeos (yo ayude con el nombre), en mórbida, en tejuinera, en zow, en gmail, en Hotmail, en todos lados yo he estado primero y a mi me sacas para meterlo a el, a ellos a todos….

Sabes que!!!, toda esa actitud de “aléjate de mi circulo” esa actitud de “no leas lo que te lastima” … toda esa actitud de que LO AMO, de que “son mis amigos” … de que es mi vida yo se lo que hago, ..De que “yo soy así y si no te parece no es mi problema” … todo eso es lo que me LASTIMA PROFUNDAMENTE !!!

Aun así yo doblo las manos y acepto todo, pero no importa cuanto me doble, cuanto chingadazo que me das aguante, cuando creo que ya no hay mas … SORPRESA!!!!, llega un chingadaso nuevo al hígado.

Aquí me quedare en tala, por lo menos en mi cuartito nadie me hará malas caras.

Este fin de semana estuvo de lujo. Muchas cosas siguieron igual, por ejemplo, solo me bañe el domingo, Karlita no soltó el cel –jijijiji, ok basta de bromas, por que luego me pegan-, bebimos mucho café, pistiamos también, vimos un par de películas malas, casi comíamos del mismo plato de nopalitos-.

Cogimos – see, también puedo decir que es lo mismo de siempre… jajajaja … ok ok … no siempre lo hacemos tan seguido, pero últimamente parece ser que cada fin de semana - pudiera ser mas, pero yo parto todos los lunes lejos de casa y eso me deprime - … pero en su mayoría el fin de semana ha sido de los mejores que marcaran historia.

Quiero que así sean todos los fines por venir, o mejores…

Cometí un batuque al final, pero creo que se me perdona por ser adorable… ¿o no bebe? … prometo ya no cometerlos tan seguido.

El que recuerde lo bien que la paso en mi casa, el que se lo tenga que decir de esa manera, el que no le importe que me de cuenta – me hace pensar que no hay respeto alguno -.

Ese pequeño espacio entre la puerta es mi hogar, y esos labios con los cuales lo recuerda también lo son; así mismo el sillón y la cama, y la silla frente a la cámara, y todo dentro de ese umbral queda a la calle es mi hogar.

No eres el único con el cual he compartido una velada y tampoco serás el último; así que deja de sentirte especial, por que tampoco tú lo eres.

Hoy me ha dolido tanto – que ni yo misma me reconozco-. Ha sido un dolor interno, una tristeza que hace eco en mi interior vacio. Sabia que tanta felicidad y valentía ante lo que venga, seria contra producente, volé felizmente tan alto que olvide lo lejos que estaba el piso y el caer de nuevo me ha partido.

Solo quisiera que alguien me levante y cuidadosamente me ayude a encontrarle forma a este rompecabezas que he hecho de mí.

¬_¬ ... alguien dispareme ... antes de que este blog se convierta en Morbida y Palida ...

A veces soy tan estúpida – o me hago la estúpida, para que me hago la pendeja-.

Ayer me puse a buscar boletos para kinky por toda la web y solo me di cuenta que ya habían venido el pasado diciembre. Lo hice por un “propósito” que publico que iría a verlos (si aun lo deseas). Es obvio que alguien la invito y que el plan de ir a verlos no es conmigo.

Cuando me di cuenta que no estarían aquí en GDL, pensé que a lo mejor se trataba de una onda de esas “por si algún día se da de nuevo y si aun lo deseas”.

El caso es que me puse a buscar conciertos y posibles eventos cercanos en las próximas fechas y me di cuenta que hay bastantes, pero nada que me pareciera le guste, me di cuenta también que no sale tan caro ir al DF solo a eso. Me gusto la idea de que podamos hacer ese tipo de viajecitos exprés.

Pero no se, ya supe con quien tiene planeado ir a ver a kinky al DF y si es próximamente.

…

Estoy tan harta/cansada, de sentirme así, en una constante competencia con medio mundo. Me pide que busque alguna pasión – no tengo pasiones propias, no tengo nada que me satisfaga hacer, soy una simple robot que solo vive para trabajar, que hace el disfrutar de su trabajo para que no sea tan pesada la rutina-.

No tengo platicas, no se platicar de nada, nuestras conversaciones se han apagado, - anda platícame pues, me dice-, solo un silencio me invade por que no tengo nada que decir, solo preguntar, es lo único que se hacer. Me entristece darme cuanta que quiero vivir su vida, enterarme de lo que hace, para con ello sentir que tengo vida social.

No se planear nada sin ella, … U_U

Y ella lo nota, no hay tanto que compartir conmigo. Es lógico que se entretenga con otras personas con gustos afines a los de ella. Por eso es más fácil para ella pasar horas platicando con otras personas que 5 minutos conmigo. Por eso es tan fácil paliar – como dice, parece que eso es lo único que te hace sentir-

Tal ves esto es tan enfermizo que me ciega y no me doy cuenta que realmente estoy perdiendo la cordura. El momento en que paliamos, el alejarnos, el regresar, “el reconcilie” es lo único que se vivir, y se sentir.

…

Estoy en un pantano del cual no puedo salir sin ayuda de alguien que me jale … entre mas pataleo para salir, mas me hundo.